HOMENS TAMBÉM SÃO VERDADEIROS AVIÕES!!!

Gente, a convite do meu querido amigo Élcio do Verseiro, deixo aqui esta minha pequena homenagem a estes seres tão especiais... os homens... Eu sei que é maldade, mas eu ri tanto que não poderia deixar de publicar aqui... (risos)

Beijos, flores e muitos sorrisos para todos! E feliz Dia Internacional do Homem (aliás, não poderiam haver escolhido um melhor dia... hahahahahaha)

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HOMENS TAMBÉM SÃO VERDADEIROS AVIÕES!!!

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel:
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador:
Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo Antigo:
Só enfeite.

hahahahahahaha... Beijos, flores e muitos sorrisos... para todos os homens deste planeta...

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Da Série: "O Amor é Outra Coisa" - parte 1

O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou para ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa eternamente ligado a uma pessoa. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa.

O amor não faz você vestir as melhores roupas e sapatos. O nome disso é entrevista de emprego.
O amor é outra coisa.

O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa.

O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa.

O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma.
O amor é outra coisa.

O amor não te enche de flores. O nome disso é funeral. O amor é outra coisa.

O amor não renova suas energias e cura seus males. O nome disso é Cogumelo do Sol. O amor é outra coisa.

O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que o espreita todas as noites nas ruas escuras da cidade. O nome disso é Batman.
O amor é outra coisa.

O amor não dá um norte na sua vida. O nome disso é bússola. O amor é outra coisa.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é promoção da TIM. O amor é outra coisa.

Nova Versão do Dicionário Aurélio

Versão atualizadíssima... hehehehe...

AURÉLIO

Testículo..........................Texto pequeno
Diabetes..........................Dançarinas do diabo
Abismado........................Aquele que caiu num abismo
Pressupor........................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão............................Padre muito alto
Estouro...........................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão.........................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual...................Sabão para partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.......................Ato de prender humanos
Armarinho........................Vento que vem do mar
Eficiência.........................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.......................Papo prolongado
Barganhar........................Receber de herança um bar
Fluxograma......................Direção em que cresce o capim
Halogênio........................Cumprimento a um gênio
Expedidor.......................Antigo mendigo
Luz solar.........................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco................Fã de Eric Clapton
Tripulante........................Especialista em salto triplo
Aspirado.........................Carta de baralho maluca
Coitado...........................Vítima de coito
Cerveja...........................O sonho de toda revista
Regime militar..................Dieta feita no exército
Bimestre..........................Mestre em duas artes marciais
Caçador.........................Quem procura ter dor
Volátil.............................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante........................Um 'A' que salta
Determine.....................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios

Só prá descontrair um pouco! :o)

Beijos, flores e muitos sorrisos!

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Avisos Encontrados em uma Paróquia de Minas Gerais

São avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos
com muito boa vontade e má redação... Divirtam-se!!!


AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área
especial para crianças.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de
mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem
dirigir-se ao escritório do pároco.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem
pela porta de trás.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação
da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade
está convidada para tomar parte nesta tragédia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma
boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam
os seus maridos!

AVISO AOS PAROQUIANOS
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão,
com o agradecimento de toda a paróquia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos
da paróquia..

AVISO AOS PAROQUIANOS
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima
quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

AVISO AOS PAROQUIANOS
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que
desejem que sejam lembrados.



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E porque o Eu Sei Que Vou Te Amar também é cultura, aí vai uma boa...

OS SOBRENOMES ESPANHÓIS TERMINADOS EM 'EZ'   Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola:   O sufixo ' EZ ' ao final dos sobrenomes espanhóis provém de uma raís hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de...’ ‘Filho de Lope'   Desta forma: Álvarez significa 'Filho de Álvaro' Rodríguez 'Filho de Rodrigo' González 'Filho de Gonzalo' Martínez 'Filho de Martín' Hernández 'Filho de Hernan' Benitez 'Filho de Benito' Só existem duas exceções gramaticais a esta regra: Hugo ChávEZ,  e Evo MoralEZ: Estes são: "Filhos da Puta mesmo"

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"SÓ 3 VEIZ"

E porque eu adoro um caipira aqui vai mais uma... :o) TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ" Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma: - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim.... - Ocê arguma veiz traiu eu?- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.... - Pode falá muié.....- Quero não... - Fala muié, disimbucha...- Mió dexá pra lá, Zé. - Vai, conta...-Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo... - Pode contá.- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz. - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe. - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta. - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda? - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá. - Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô? - Lembro muié...quase me elegeru.- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...  hehehe...

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Plurais e Coletivos

Aprendendo os Plurais

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria
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1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito
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1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta
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1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

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Olha a duvida do rapaz... :o)

Carta  enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo


"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo.
Tenho 3 irmãos, um é gay, um  é corintiano, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos.  Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para  que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é Corintiano?"

Euzimar de Freitas (Cidade Tiradentes)

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Sessão Piada...

Para desintoxicar o fígado...

“Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo... Não querem adimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem 'comer' com gurdura, é a sua própria mulher!”

“Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”

“Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', em braille!”

“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?”

“Para não dizer que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma pra eles. Não é pança não, é pedestal pra suportar o coração que é muito do grande”

”Se ao sair de casa um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.“

“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida... tão unida, que merda nenhuma separa”.

”Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mal: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te 'come'."

“Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”

“O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer!”

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Máquina Digital do MINEIRO...

Com todo carinho a todos os "Minerin"... que eu gosto de mais da conta!!!

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Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.  Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu feito um doido para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e saiu correnu pra cima da gente, imagina nós qui num cunhece !!! Cê besta sô !!!

hehehehehehehehe... so pra distrair neste comeco de semana... hehehehehehe...

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CABRUNCO Bom e Querido!

CABRUNCO
    
Para quem é Nordestino, especialmente Sergipano e para quem se interessa pela lingua portuguesa, segue a 1a. Aula.
                           
O que é CABRUNCO?

Cabrunco, para o Sergipano, vem do verbo COISAR. Ou seja, substitui qualquer palavra com maestria.
É uma palavra mágica que serve pra tudo:
Superlativa qualquer coisa. ('Eitcha caminhão do Cabrunco!')
- Substitui a exclamação em finais de frases. ('Aconteceu isso? Ô Cabrunco!')
- Compõe frases interrogativas dando sentido a elas. ('Não é o Cabrunco mesmo?')
- Adota muita gente. ('Fio do Cabrunco')
- Abriga muita gente também. ('Vá pra casa do Cabrunco')
- Define um ser. ('Ô cabrunco feio')
- Designa situações substituindo o termo balacobaco. ('Ô mulher do cabrunco')
- Serve como simples apelido: bruto e carinhoso. ('Esse cabrunco é gente ruim' ou 'O hômi é o cabrunco de gente boa') obs.: Aqui vale a interpretação.
- Nomina objetos. ('Pegue esse cabrunco aí em cima')
- Qualifica as pessoas. ('O cara é o cabrunco na guitarra')
- Dá emoção ao diálogo. ('Pra quê cabrunco você fez isso?')
- Designa pessoas das quais não sabemos o nome. É importante colocar o 'esse' antes. ('Esse cabrunco é doido')
- Dá agilidade as frases e ações ('Me dê o cabrunco dessa caneta')
- Aleja ('Fio do cabrunco do caraio da peste')
Enfim! O esse cabrunco serve pra tudo.
Pode ser usado por plebeus e príncipes!

OBS: SE FOR EM ITABAIANA SUBSTITUIR O 'CABRUNCO' POR 'CANSO' – TEM A MESMA VALIDADE, SÓ QUE COM UM TOQUE ESPECIAL DAQUELA CAMBADA DE FIO DO CANSO DE ITABAIANA!!!

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Horoscopo do Suicida...

Para rir um pouquinho... :o)

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auto-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata cortando a língua em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer... Se suicida enforcando-se e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão... Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem... Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra... Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!


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MEU NOME É JOÃO!!!

Como rir só faz bem a saúde... vamos rir um pouquinho!!!

MEU NOME É JOÃO!!!

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

"MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLEIA, NÃO TEM PERDÃO".

Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente ele vê a sua frente, à beira da rodovia, uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: Meu nome é João, sou do  Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia não tem perdão.

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre.

Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

João concordou e foi se desculpando:
- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe mas, a senhora entende como  é ficar solitário muito tempo.

A freira respondeu:
- Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL...

(hhahahahaha)...

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