HOMENS TAMBÉM SÃO VERDADEIROS AVIÕES!!!

Gente, a convite do meu querido amigo Élcio do Verseiro, deixo aqui esta minha pequena homenagem a estes seres tão especiais... os homens... Eu sei que é maldade, mas eu ri tanto que não poderia deixar de publicar aqui... (risos)

Beijos, flores e muitos sorrisos para todos! E feliz Dia Internacional do Homem (aliás, não poderiam haver escolhido um melhor dia... hahahahahaha)

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HOMENS TAMBÉM SÃO VERDADEIROS AVIÕES!!!

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel:
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador:
Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo Antigo:
Só enfeite.

hahahahahahaha... Beijos, flores e muitos sorrisos... para todos os homens deste planeta...

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Da Série: "O Amor é Outra Coisa" - parte 1

O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou para ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa eternamente ligado a uma pessoa. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa.

O amor não faz você vestir as melhores roupas e sapatos. O nome disso é entrevista de emprego.
O amor é outra coisa.

O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa.

O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa.

O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma.
O amor é outra coisa.

O amor não te enche de flores. O nome disso é funeral. O amor é outra coisa.

O amor não renova suas energias e cura seus males. O nome disso é Cogumelo do Sol. O amor é outra coisa.

O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que o espreita todas as noites nas ruas escuras da cidade. O nome disso é Batman.
O amor é outra coisa.

O amor não dá um norte na sua vida. O nome disso é bússola. O amor é outra coisa.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone. O nome disso é promoção da TIM. O amor é outra coisa.

Nova Versão do Dicionário Aurélio

Versão atualizadíssima... hehehehe...

AURÉLIO

Testículo..........................Texto pequeno
Diabetes..........................Dançarinas do diabo
Abismado........................Aquele que caiu num abismo
Pressupor........................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão............................Padre muito alto
Estouro...........................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão.........................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual...................Sabão para partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.......................Ato de prender humanos
Armarinho........................Vento que vem do mar
Eficiência.........................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.......................Papo prolongado
Barganhar........................Receber de herança um bar
Fluxograma......................Direção em que cresce o capim
Halogênio........................Cumprimento a um gênio
Expedidor.......................Antigo mendigo
Luz solar.........................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco................Fã de Eric Clapton
Tripulante........................Especialista em salto triplo
Aspirado.........................Carta de baralho maluca
Coitado...........................Vítima de coito
Cerveja...........................O sonho de toda revista
Regime militar..................Dieta feita no exército
Bimestre..........................Mestre em duas artes marciais
Caçador.........................Quem procura ter dor
Volátil.............................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante........................Um 'A' que salta
Determine.....................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios

Só prá descontrair um pouco! :o)

Beijos, flores e muitos sorrisos!

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Nem Jesus aguentaria ser professor nos dias de hoje.....

Nessa nem o pobre Jesus escapou... :o)


Nem Jesus aguentaria ser professor nos dias de hoje.....

 O Sermão da montanha 
(*versão para educadores*)


Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:

 - “Em verdade, em verdade vos digo:
 Felizes os pobres de espírito, porque  deles é o reino dos céus.
 Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque  serão saciados.
 Felizes os misericordiosos, porque eles...”

Pedro o interrompeu:
 - Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

 André perguntou:
- É pra copiar?

 Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!

 Bartolomeu quis saber:
 - Vai cair na prova?

 João levantou a mão:
 - Posso ir ao banheiro?

 Judas Iscariotes resmungou:
 - O que é que a gente vai ganhar com isso?

 Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!

 Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

 Tiago Maior indagou:
 - Vai valer nota?

 Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

 Simão Zelote gritou, nervoso:
 - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

  Mateus queixou-se:
 - Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

 Um dos fariseus,
que nunca tinha estado diante de uma multidão
nem ensinado  nada a ninguém,
tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

 - Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
Quais são os objetivos gerais e específicos?
Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

 Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

 - Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas
e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos
para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
E vê lá se não vai reprovar alguém!
Lembre-se que você ainda não é professor titular... 


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Avisos Encontrados em uma Paróquia de Minas Gerais

São avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos
com muito boa vontade e má redação... Divirtam-se!!!


AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área
especial para crianças.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de
mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem
dirigir-se ao escritório do pároco.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem
pela porta de trás.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação
da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade
está convidada para tomar parte nesta tragédia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma
boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam
os seus maridos!

AVISO AOS PAROQUIANOS
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão,
com o agradecimento de toda a paróquia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos
da paróquia..

AVISO AOS PAROQUIANOS
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima
quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

AVISO AOS PAROQUIANOS
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que
desejem que sejam lembrados.



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Sexo Seguro nos Dias de Hoje

Conselhos para os homens

Conselhos de um advogado especialista na área

Você se lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça. Os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno.

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou? Vamos lá.

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, paraevitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro (Lei 11.804 Art. 6).

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… Se ainda estiver interessado.

(Recebida por email, desconheço autoria)


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O pinto do Padre

O  vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá!



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Plurais e Coletivos

Aprendendo os Plurais

1 médico = um doutor

2 médicos = uma cirurgia

3 médicos = uma clínica

4 médicos = uma putaria
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1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito
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1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos da puta

4 argentinos = quatro filhos da puta
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1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

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Jo Soares no motel... :o)

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.

Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me  achava um * pesão*!

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz..

Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na  verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.

Metade cai  fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.

Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão.

É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.

Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.

Só que no lugar da Luma está o Jô, saca!

É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos  nos espelhos incomodam muito mais.

Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?

Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem...

(Jô Soares- texto / entrevista)

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Para ser Feliz

Por Janice Taylor

Se você está buscando pela felicidade, você veio ao lugar certo! Felicidade é um estado de alma que somente você pode criar. Felicidade é a escolha que você faz. Usando o que você aprendeu com a vida e as técnicas de bem-estar.

- Seja seu melhor amigo
Aprecie sua própria companhia. Tudo sobre você! Sem dúvida, é o mais passo mais importante para ser uma pessoa feliz.

- Sorria, Gargalhe, Dê Risadas!
Sorrir libera serotonina no cérebro, e lhe proporciona uma melhora de humor instantânea.

- Cante em voz alta!
Feche as portas e as janelas, coloque a sua canção favorita para tocar e cante... tão alto quanto possa!

- Tenha satisfação com Chocolate
Saboreie um pequeno pedaço de chocolate amargo e veja como melhora o seu humor.

- Espere um milagre
Acredite que algo maravilhoso irá acontecer com você hoje. O Universo está esperando para mostrar-lhe todas as bêncãos de alegria em sua vida.

- Medite, Reze, Cante
Pesquisas mostram que as pessoas que têm uma tendência espiritual são mais alegres e mais saudáveis do que as que não têm esta tendência.

- Ria de suas falhas
Todos nós cometemos erros; ninguém é perfeito. Perdoe suas imperfeições, aceite suas faltas, e sorria.

- Durma bem
Sete ou oito horas por noite pode aumentar sua energia e diminuir seu mau humor.

- Acorde cedo!
Comece o dia com o pé direito, com o pensamento alegre. As horas da manhã são cheias de energias espirituais e prana (força da vida).

- Deixe entrar a luz solar
20 minutos de luz solar por dia aumenta o bom humor e espanta a Depressão Sazonal (SAD por sua sigla em Inglês, Seasonal Affection Disorder).

- Crie Afirmações Positivas
Pense nisso, leia sobre isso, diga e cante: "Minha felicidade me traz mais alegrias".

- Diga sempre "Muito Bem!"
Dê a si mesmo o direito de reconhecer suas conquistas e suas qualidades positivas.

- "Colha" a Alegria que vem dos outros
Lembre-se que a felicidade é contagiosa. Cerque-se de felicidade, pessoas positivas que dividam com você seus valores, objetivos e sonhos.

- Plante
Observe o crescimento e o florescimento das plantas. É excitante!

- Fique em silêncio por um instante
Todos os dias sente-se em um lugar reservado, sem televisão, sem revistas, sem internet. Fique apenas ali por um instante!

- Olhe para o seu Futuro
Planeje a sua vida futura e faça este futuro acontecer. Ver nossos sonhos realizados sempre nos traz felicidade.

- Aceite o que você não pode mudar
Não perca seu precioso tempo, energia e pensamentos em algo que está fora do seu controle. Simplesmente deixe a vida tomar conta disso.

- Descanse
Um descanso de 10 minutos pode ser milagroso e rejuvenecer o seu espírito, além de fazer com que flore a sua alegria.

- Ame a tudo e a todos
Ame quem você é. Ame o que você faz. Ame a pessoa com quem você está. Ame seus amigos e seus inimigos também. Ame! Ame! Ame!

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Sessão Piada...

Para desintoxicar o fígado...

“Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo... Não querem adimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem 'comer' com gurdura, é a sua própria mulher!”

“Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”

“Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', em braille!”

“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?”

“Para não dizer que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma pra eles. Não é pança não, é pedestal pra suportar o coração que é muito do grande”

”Se ao sair de casa um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.“

“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida... tão unida, que merda nenhuma separa”.

”Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mal: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te 'come'."

“Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”

“O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer!”

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Máquina Digital do MINEIRO...

Com todo carinho a todos os "Minerin"... que eu gosto de mais da conta!!!

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Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.  Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu feito um doido para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e saiu correnu pra cima da gente, imagina nós qui num cunhece !!! Cê besta sô !!!

hehehehehehehehe... so pra distrair neste comeco de semana... hehehehehehe...

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DEFINIÇÃO PERFEITA

Recebi esta por email e resolvi compartilhar aqui... afinal dizem que no Brasil a situação anda mesmo, mais ou menos assim:


DEFINIÇÃO PERFEITA:

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira puteiro,
e  se der descarga não sobra ninguém."

Vai de mau a pior... cruzes!!!

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Os 10 Mandamentos na Bahia

A todos os baianos com muito carinho... :o)

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar .

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

 Beijos, flores e muitos sorrisos com muito carinho por todos os baianos que sao gente boa demais da conta! ;o)

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CABRUNCO Bom e Querido!

CABRUNCO
    
Para quem é Nordestino, especialmente Sergipano e para quem se interessa pela lingua portuguesa, segue a 1a. Aula.
                           
O que é CABRUNCO?

Cabrunco, para o Sergipano, vem do verbo COISAR. Ou seja, substitui qualquer palavra com maestria.
É uma palavra mágica que serve pra tudo:
Superlativa qualquer coisa. ('Eitcha caminhão do Cabrunco!')
- Substitui a exclamação em finais de frases. ('Aconteceu isso? Ô Cabrunco!')
- Compõe frases interrogativas dando sentido a elas. ('Não é o Cabrunco mesmo?')
- Adota muita gente. ('Fio do Cabrunco')
- Abriga muita gente também. ('Vá pra casa do Cabrunco')
- Define um ser. ('Ô cabrunco feio')
- Designa situações substituindo o termo balacobaco. ('Ô mulher do cabrunco')
- Serve como simples apelido: bruto e carinhoso. ('Esse cabrunco é gente ruim' ou 'O hômi é o cabrunco de gente boa') obs.: Aqui vale a interpretação.
- Nomina objetos. ('Pegue esse cabrunco aí em cima')
- Qualifica as pessoas. ('O cara é o cabrunco na guitarra')
- Dá emoção ao diálogo. ('Pra quê cabrunco você fez isso?')
- Designa pessoas das quais não sabemos o nome. É importante colocar o 'esse' antes. ('Esse cabrunco é doido')
- Dá agilidade as frases e ações ('Me dê o cabrunco dessa caneta')
- Aleja ('Fio do cabrunco do caraio da peste')
Enfim! O esse cabrunco serve pra tudo.
Pode ser usado por plebeus e príncipes!

OBS: SE FOR EM ITABAIANA SUBSTITUIR O 'CABRUNCO' POR 'CANSO' – TEM A MESMA VALIDADE, SÓ QUE COM UM TOQUE ESPECIAL DAQUELA CAMBADA DE FIO DO CANSO DE ITABAIANA!!!

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Horoscopo do Suicida...

Para rir um pouquinho... :o)

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auto-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...

Gêmeos: Se mata cortando a língua em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...

Câncer... Se suicida enforcando-se e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

Leão... Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

Virgem... Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....

Libra... Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...

Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social,colega! Tendência...

Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!


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MEU NOME É JOÃO!!!

Como rir só faz bem a saúde... vamos rir um pouquinho!!!

MEU NOME É JOÃO!!!

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

"MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLEIA, NÃO TEM PERDÃO".

Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente ele vê a sua frente, à beira da rodovia, uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: Meu nome é João, sou do  Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia não tem perdão.

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre.

Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

João concordou e foi se desculpando:
- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe mas, a senhora entende como  é ficar solitário muito tempo.

A freira respondeu:
- Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL...

(hhahahahaha)...

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O nosso cérebro é impressionante (parte 1)

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

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Japonês se casa com sua namorada virtual

Okay, minha gente! Ou o mundo tá ficando doido ou sou eu que não estou conseguindo acompanhar a "evolução" da humanidade.

Para quem não sabe ainda, há muitos e muitos anos eu conheci meu esposo por internet e namoramos por internet, até que casamos (na vida real, não por internet... LOL), e apesar deste início meio inusual, somos o casal mais feliz do Planeta... hehehehehe... Até aí tudo bem! O meu caso nao é o único, não foi o primeiro, nem será o último. Muito bem, mas eis que temos aqui um caso interessantíssimo, para não dizer, bem louco!

Ontem eu li uma notícia que me fez pensar: "Oh, Gota! Ou eu estou ficando velha, ou estou ficando doida, ou é o mundo que está endoidando!" (Prefiro ficar com a última opção por motivos óbvios.. hehehehe...) Bom,  mas o caso é o seguinte:

Um fanático em jogos virtuais (no Japão, claro!) deu um passo prá lá de inusitado em sua vida. Ele se "casou" com a sua namoradinha virtual com direito a cerimônia e tudo! Como foi isso, nem me perguntem pois eu não tenho capacidade suficiente para imaginar!

O tal jogador, conhecido apenas como Sal9000 (que nome tão simpático!) é um fanático inveterado do Nintendo DS 'em up, Love Plus' (que eu imagino deve ser o nome do jogo), em que os jogadores tentam agradar suas "parceiras" com ramalhetes de flores, e muitas outras bizarrices. E a forma com que as "namoradinhas virtuais" se comportam muda a depender da forma como são tratadas... aliás, tudo muito real, até aí!

O caso é que o caso do nosso amigo Sal9000 com sua amada "Nene Anegasaki" chegou ao ponto máximo do relacionamento, o matrimônio, com direito a padre, testemunhas e dezenas de convidados em um recente festival tecnológico em Tókio.

Como diz a história, só Deus em Sua infinita misericórdia é que sabe como é que nosso amigo Sal9000 está planejando consumar o matrimônio. Só mesmo se for com a ajuda de alguma substância especialmente desenvolvida para o tal joguinho. O problema maior foi que depois da cerimônia (que teve direito até a roupa de noivos e tudo mais) o padre advertiu, no entanto, que o matrimônio não era legal, nem oficial. Neste caso o matrimônio não passou de uma frustração para nosso amiguinho jogador que ficou prá lá de desilusionado, se bem que talvez tenha sido até a sorte dele, pois já se comenta pelo mundo virtual que a "noivinha" anda de romance com outros jogadores pelas costas do pobre Sal.

Que acham?  É o final dos tempos!!!  Eu cá fico só na risada mesmo!!!

Beijos, flores e muitas gargalhadas!!!

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Show da língua portuguesa!

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

"Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres".

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença..."

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Vamos fazer a nossa pontuação e toda a diferença em nossas vidas... vale a pena!

Beijos, flores e meus eternos sorrisos!

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